ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.

Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…

Габровец към съпругата:
– Жена, отивам в кръчмата, обличай си палтото!
– О-о! Ще ме вземеш и мен този път?
– Не! Спирам парното.

– Защо между нас няма химия?
– Ми то и литература няма!

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
– Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
– Скъпи, това по-скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно.

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех, снахо, хубава си ни е къщичката. Само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа – баща му седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се.
Бащата казал:
– А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли.

– Ало, 112 ли е? Защо като хрупам бисквитки ми трепери изображението на монитора?

– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Ако не си прав и мълчиш – ти си мъдър. Aко си прав и мълчиш, значи си женен!

-Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
– Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е „на шест“! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
– Аз съм бременна!
– Поздравления! Аз пък съм стерилен!

Жена към мъжа си:
– Стига си пил, че детето не може да проходи от теб, като те гледа!

Приятелки си говорят:
– Ужас! Тежа 61 кг.
– А колко си била?
– Мама каза, че 3,200!

Разговор между съпрузи:
– Аз съм жена, а не миялна машина!
– А аз съм мъж, а не банкомат!

Тя: Нещо ме сърби лявата ръка на пари е.
Той: Не давам!