ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Разговор между английски джентълмени:
– Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг?
– Извинен сте, сър! Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя.

– Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти.
– Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това.
– Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.

Мъж се прибира у дома мрачен и ядосан. Тъкмо е бил в болницата при тъщата. Жена му го посреща на вратата:
– Как е мама?
– Майка ти е здрава като кон, скоро ще излезе от болницата и ще живее при нас.
Жена му изненадана:
– Не разбирам. Вчера лекуващият лекар ми каза, че тя умира. Мъжът гневно обяснява:
– Не знам какво е казал на теб, а на мен каза да се готвим за най-лошото…

– Змия ухапа тъщата!
– И какво стана?
– Умря.
– Моите съболезнования!
– Не, бе… Змията умря.

Питам я:
– Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите?!?
Че като се почна…

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
– Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
– Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
– Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
– Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
– Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!

Новабранец се жалва на началството:
– Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали – панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас…
– Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх!

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
– Какво, бе, сине, какво стана?! – пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
– Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!

Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
– Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми – релсите са гладки, нали?
– Гладки са.
– А колелата са кръгли?
– Кръгли са.
– А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
– Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
– Пи по ер на квадрат?
– А! Ето с този квадрат и тракат!

Разговор между двама приятели-старшини:
– Защо те уволниха от армията?
– По болест.
– Каква болест?
– Не знам каква, но на целия полк му се повръщаше от мен.