ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В съда:
– Обвиняеми, поемате ли вината?
– Сега господин съдия съм на бира, но през зимата с удоволствие поемам вината, особено червените.

– Купих си iPhone – умря Стив Джобс. Вчера си взех Държавен вестник и стискам палци…

Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами… не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая ! Два килограма сладки изяде с едно кафе…

Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание
– С какво е била удряна жертвата?
– На жертвата са й били нанесени няколко удара с тъп предмет.
– С какъв тъп предмет, имате ли представа?
– Да, с глава.
– Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
– Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

Между приятелки:
– Звъни вчера бившият на вратата и пита може ли да влезе. Викам му – Влизай, домсъветът не разрешава да държим боклуци в коридора.

Поручик Ржевски разговаря с корнет Оболенски:
– Виждате ли, корнет, писна ми само с леки жени да се занимавам! Ще ми се да се запозная с някоя, така, благородна дама, но не зная как.
– Че какво сложно има тук, поручик? Трябва просто да се приближите до някоя госпожица, да поговорите с нея за животните, за времето, и накрая да се представите!
Отивайки на следващия ден в парка, поручикът забелязва една доста прилична млада дама, разхождаща болонката си. Приближавайки се до нея, той силно изритва кучето и казва:
– Хм, ниско полетя, навярно е към дъжд. Между другото, разрешете да се представя – поручик Ржевски!

Селска бръснарница. Бай Михал бръснаря бръсне клиент от града. От дясно малко поработи, от ляво минава, пак от дясно. В краката му жълт котарак следи процедурата: Заедно с майстора минава ту от дясно ту от ляво.Клиента: – Котаракът ви май е дресиран!? – Ааа, не! Ухо чака..

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя: – А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна…. – Пу, пу! Да не са ти уроки, майко… много добре си се запазила!

С кого граничи България?
– Със себе си!
– С кого граничи Русия?
– С когото си поиска.

– Тате, какво е дежавю?
– Чувството след избори в България!

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!