ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Първокласник си идва в къщи, хвърля чантата още от вратата на пода и крещи към родителите си:
– Що не ме предупредихте, че това нещо е за 12 години?!

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
– С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.

– Учителю Чанг, защо всички китайци са еднакви?
– Аз не съм учителят Чанг.

Седи мъжът и гледа плувката във водата. Седи час, два… Внезапно в банята влиза жена му и виква:
– Добре де, добре! Върви за риба…

Учителка по български език, в изречението „Жизненият опит идва с гадините“, решила да не поправя грешката.

– В сериозна връзка ли сте?
– Не, аз по принцип си изглеждам така изтормозен!

Най-после в тая държава взеха да приемат нормални закони! Сега в къщи е забранено да гледаш отровни змии. Мъже, изхвърляйте тъщите!

– А супа топчета можеш ли да приготвяш?
– Мога.
– А какво трябва, за да е вкусна?
– Добра свекърва и гладен мъж.

Цяла пролет правя плочки за морето, а сега с тези дъждове и влага така се надуха…

При всяка градушка, винаги има по един интервюиран по тв, който никога през живота си не е виждал такава градушка…

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга.
Той я пита:
– Искаш ли да направим един фокус?
– Искам, какъв е?
– Взимаме такси, отиваме у нас, правим с*кс и после ти изчезваш!

С жените е просто:
– Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна.
Ако не се впечатли:
– „Я, ти май си отслабнала!“

Днес намерих 1286 лв. в джоба на баща ми и веднага ги върнах на майка, да си нямам проблеми!

Две друсани хипита си лежат на плажа и чакат Джулая. По едно време единият казва:
– Гледай, брат, какво си имам! Бумеранг! Аз го хвърлям, той се връща, аз го хвърлям, той се връща!
Другият раздразнено отговаря:
– Брат, ако не ми оставиш чорапа, ще ти счупя потника!

– Миличка, хайде да спрем да се караме вече, кажи ми няколко топли думи…
– Гори в ада!

Блондинка се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
– Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация:
– Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
– И сега караш такси???
– Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.