ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Получих sms от непознат номер:
– „Извинявай, вината не е твоя, срещнах друг, просто така се получи, не ме мрази.“
Егати, вече и чуждите гаджета ме зарязват!

Днес се запознах с един микробиолог. Беше доста по-голям, отколкото си представях…

– Мамо, мамо, подредих си играчките, както ме помоли!
– Помолих те да си намериш работа и да се изнесеш, Стамате!

Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа как работниците строят.

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
– Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
– Е, поне вода нямахте ли?
– Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

Хванал съм офисен вирус – до обед съм гладен, след обед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат!

Иванчо: – Мамо, в училище ме наричат гей. – Ами защо не ги набиеш? – Не мога…. такива сладури са…

Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите.
– Защо пълзите така? – пита той.
– Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим – докладва ефрейторът.

Съпруг предлага на жена си:
– Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
– Добре – съгласява се тя, – обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!

Никога не се страхувай да вършиш това, което не умееш. Помни – Ноевият ковчег е построен от любител, а „Титаник” – от професионалисти!

Дебеличка жена сипва супа. Както сипвала, изпръскала си роклята:
– Ух, каква съм свиня!
Съпругът:
– Да, така е. Даже и роклята си изцапа.

Доктор към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пияница.
– Безобразие! – казва той. – Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
– Браво! Отлична идея!
– Вие също ли сте трезвеник?

Майката на Иванчо го пита: – Миличко, защо бележникът ти е в ъгъла на стаята? – Мамо, наказах го заради двойката по аритметика!

Албанците изобретяват нов свръхзвуков секретен изтребител. За нещастие при изпитателният полет самолета пада и се разбива.
На другият ден във местен вестник се появява следната статия…
„… С огромна жалост Министерството на Отбраната съобщи, че прототипът на разработваният от дълго време нов изтребител се е разбил вчера при изпитателния му полет. Загинал е целият екипаж на самолета с изключение на въглищаря…“

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете. – Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът. – Под една табелка „Пушенето забранено“.