ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В аптеката:
– Имате ли активен въглен?
– Имаме неактивен, но може да си го активирате с СМС „Въглен“ на номер 123…

Двама пенсионери си говорят:
– Ех, колко е бедна сегашната младеж – пет човека пушат една цигара, ама виж как се смеят!

Всеки има правото да бъде прост, но някои хора си превишават правата!

– Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
– По десет литра.
– А по колко продаваш?
– Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден.

Арни Шварценегер е прав в трамвая. Питат го:
– Ще слизате ли на следващата спирка?
– Да!
– А тези пред вас?
– И те ще слязат, но още не знаят.

– Тате, мисля, че си крайно пристрастен към бирата…
– Няма такова нещо, ЛюбоБире…
А дъщерите му – Ариана и Славена.

– Кажи ми, защо ми изневери?
– Виж, скъпи, ти си имаш мен, аз си имам теб, а той горкия… Никого си няма…

Млада дама към психиатър:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв въпрос.
– Например?
– Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около Земята. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите непременно да са от историята? – засмива се нервно дамата.

Много българи се страхуват, че ще загубят работата си, заради роботите. Не бойте се! Кой робот ще им работи за тия пари?

Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!!!

– Ауууу, страшен си в леглото, Виагра ли пи?
– Аз съм БЪЛГАРИН, ма! Ракия пих.

Звъни свекървата на снахата:
– Как е моят синковец?
– Ми как е…пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие…
– Слава Богу, че не боледува…

– Скъпи, препоръчай ми нещо за четене?
– Засега „Отче наш“, докато аз дочета кореспонденцията в телефона ти!

Лежа си във ваната и си мисля- ами че аз не съм дебел! Аз имам голяма водоизместимост!