ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Група полицаи тръгнали на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния – нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става:
– Айде бе, защо не се веселите!
А ония всичките налягали под седалките и му викат:
– Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!

Тези, които пишат постове в социалните мрежи от рода на:
– „Обичам да плача под дъжда, така сълзите ми не се виждат“, са същите, които пикаят в басейните.

Шефът на полицаите отива по-рано в участъка. Като влиза, пита дежурния на входа:
– Има ли някой в сградата?
– Има.
– Кой?
– Аз.
– Не бе, идиот! Питам има ли някой друг освен теб.
– Да.
– Кой?
– Вие.

– Днешната младеж е неморална и пропаднала.
– А по-рано как беше?
– Ааа, по-рано ние бяхме неморалните и пропаднали.

Новините от последния час:
– В България кокаинът не е вече наркотик, а морски дар!

– Как се нарича много деен африканец?
– Активен въглен…

Винаги съм бил дете за пример. Всеки път казваха:
– Никога, ама никога недейте да правите като него!

Тия, които наричат жените истерички, никога не са виждали мъж, убит в компютърна игра…

Двама ученици си говорят:
– Ти какво ще правиш, след като завършим?
– Мисля да стана полицай – в КАТ. А ти?
– Абе, и аз ще се захвана с някакъв рекет…

Сервитьор носи супата на клиент, като очевидно палеца му е натопен в чинията. Клиентът виква възмутен:
– Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
– Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
– Като е казал на топло… защо не си го вкараш отзад?!
– Ами той седи там, когато не нося супа…

Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: „На старшина Петров за отлична десетгодишна служба в полицията…“.
Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита:
– Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет?
– Не малката, не е моят, моят вчера го загубих…

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите:
– Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата…

Поразява ме женската интуиция… Ето например онзи ден ми падна батерията на телефона. Помолих един мой добър приятел да звънна от неговия телефон на жена си. И представете си, без да успея да кажа нещо жена ми веднага:
– Кажи, мой ненаситен жребецо?
Стоя и недоумявам, как веднага разбра че съм аз?

На полицай му дали служебен апарамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи.
– Абе, какво става?
– Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели, че го опаковали. Със жената цяла нощ не сме спали, докато свалим хартиите от стените.