ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В час по география учителката пита класа:
– Как се установява вътрешният строеж на Земята?
– С кирка и лопата! – набързо отговаря ученик.

– Дебеланке, как се казваш?
– Нина.
– Съкратено от?
– Сланина!

Въпрос: Каква е разликата между човек, изричащ молитва в църквата и покер играч, който я прави на масата? Отговор: Играчът вярва, че ще бъде чут!

Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.

– Жоро, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Не знам…
– Седни си, двойка! Гери, същият въпрос!
– Не знам…
– Двойка! Викторе, как могат да се разделят четири картофа на пет човека?
– Необходимо е да се сготви картофено пюре!

– И така, какъв е напредъкът във Вашата работа?
– Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции.
– Тоест?
– Още не съм започвал, но вече се изморих.

Пернишки даскал по физическо:
– Ей, не моа ги разбера тез ученици?! В час по физическо – който каквото намерил облякъл! Вечерта в дискотеката – всички с Адидас…

– Татко, днес в училището се сетих, че си разказвал как са те оставили да повтаряш класа заради математиката…
– И какво искаш да кажеш, Иванчо?
– А-а, нищо особено. Просто историята се повтаря…

– Големи грижи около тази сватба!Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!

– Буквално всичко в този живот дължа на рекламата!
– Защо?
– Заченат съм в рекламна пауза.

Тъща говори на зет си:
– Видя ли какво направи един човек за мен на басейна?
– Какво?
– Аз се давех, а той ме спаси. Трябва да се запознаеш с него!
– Познавам го! Днес дойде да ми се извинява…

Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на шейха.
– Пак ли туристи? – пита той.
– Не, това са вашите тъщи! – отговаря му съветникът.