ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал: – Моята жена е огнена и страстна като лъвица. Французинът рекъл: – А моята е кротка, тиха и стройна като газела. Бай Ганьо въздъхнал: – И моята е едно говедо.

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: – Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за императора и четири за Япония. Нашенецът: – Ние в България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

– Началник, лопатата се счупи!
– Нищо де, подпри се на багера.

Колкото повече остаряваш, толкова се стеснява и кръгът от приятели. Остават най-верните – котка, диван, хладилник и интернет…

Имах приятел, в казармата, който толкова бе превързан към родителите си, че им пишеше писмо всяка седмица по два пъти… И то гласеше … Здравейте майко и татко аз съм добре казармата върви пратете ми пари ваш син Колю…!

– Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола… – Кажете как да Ви помогнем? – Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия……..

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал: – Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!

Жена:
– Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
– Това не е вярно.
Терапевт:
– Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
– Защото слоновете никога не забравят.

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията, от нея изскочил джин.
– Какво ще желае госпожата?
– Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.
И джинът я превърнал в смартфон.

Разликата между свинята и мъжа е: Свинята като се напие, не става мъж

Лекарят:
– Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах?
– Да, докарах го до 28734.
– И какво, заспахте ли?
– Не, дойде време да ставам.

Перничанин се хвали пред приятели: – Като бях в Япония, ме научиха на джудо… – Какво е това? – Дайте един винкел! Хванал той винкела, завъртял го в ръцете си и и халосал по главата най-близкия. – Ей така бият, ама с ръце!

По време на полет стюардесата пита:
– Има ли доктор в самолета?
Става един и отива в пилотската кабина. След няколко минути излиза и казва на стюардесата:
– Извинете, но в този случай не мога да излекувам страх от височина…

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар: – А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме! – О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Две приятелки си говорят.
– Моя мъж обича след хубав обяд да запали една цигара.
– Е, предполагам, че една-две цигари годишно не му вредят.
Много ми е приятно, като знам колко липсвам на хората…Kъдето и да отида, все ми викат “Само ти ни липсваше”!