ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Тазсутрешният разговор:
– Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
– Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!

– Личен живот имаш ли?
– От как се ожених – не, само жената има…

Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда… Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
– Това сега какво е?
– Румба! – отговорил диджея.
– А това сега? – попитал на следващата песен.
– Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! – казал диджея.
– Какво е то?
– Ча ча ча.
– E, к’во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга…

Малко детенце пита майка си:
– Мамо, мамо, ти защо си ме родила?
– За да ме обичаш или за да ти помагам да събираш играчките?

Между затворници:
– Пешо, тебе за к’во те тикнаха в панделата?
– К’во да ти кажа, бе Ваню… за конкуренция.
– ???
– Ами, печатах същите банкноти като тия, които печатат във банката…

Кауфланд. Мъж и жена бутат колички, претъпкани догоре. Едва-едва ги дотътрят до касата и почват да редят на лентата, когато жената изпъшква нервно:
– Видя ли!? Заради твоето мрънкане забравих да купя тоалетна хартия!
– Не се кахъри толкоз… сега ще ни дадат касов бон, поне 30-40 метра.

– Чудя се каква картичка да купя – „На моето котенце“ или „На моето зайче?!“
– За какво ти е?
– Кобрата има рожден ден утре.

Жена:
– Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
– Това не е вярно.
Терапевт:
– Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
– Защото слоновете никога не забравят.

Клиент изучава сметката в ресторанта: – Нещо не разбирам…салата – 2 лв, основно – 5 лв, десерт – 1 лв, бутилка вино – 3 лв. Всичко 11 лв. А сметката е 30 лв. Как се е получило така? – Ами, не се получи! – с досада отговаря сервитьорът.

Перничанин се хвали пред приятели: – Като бях в Япония, ме научиха на джудо… – Какво е това? – Дайте един винкел! Хванал той винкела, завъртял го в ръцете си и и халосал по главата най-близкия. – Ей така бият, ама с ръце