ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
– Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
– Но защо не повикахте психиатър?
– Мислих да го повикам, но толкова ми се яде прясна риба.

– Твоята кола пали ли при минус двадесет?
– Не знам. При минус двадесет не се отваря!

Спирам да псувам на майка, бабите почнаха да ме гледат похотливо и с надежда!

– Скъпа, направи както прави капачето на флашката!
– Как?
– Изгуби се!

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

При габровски столетник, който още пасял овцете и козите, пристигнал журналист да го интервюира.
– Какво мляко си ял, дядо? Овче или козе? – бил първият му въпрос.
– От по-евтиното, момче! – отговорил старецът.

– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да, бе, точно па теб ще вземем!

Младо момиче пита майка си:
– Мамо, може ли да се оженя за гаджето си?
– Разбира се, че не!
– Но аз го обичам.
– И аз го обичам, но не се женя за него.

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците. Мъжът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата попита:
– Познаваш ли я?
– Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили, и оттогава не е изтрезнявала.
– Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах трезвен. Тя гневно избухна и каза, че категорично отказва да разговаря с непознат.

– Искаш ли да бъдеш моето слънце?
– Разбира се, скъпи!
– Тогава отдалечи се на 150 милиона километра от мен!

Най-универсалният лек за всичко е водата:
– Суха кожа? – Пийте вода.
– Наднормено тегло? – Пийте вода.
– Гаджето ти изневерява? – Удавѝ го.

– Татко, купи ми нов лаптоп!
– Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
– Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, който вчера го пуснаха от затвора.
– Голям или малък лаптоп искаш?