ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Администратор се оплаква:
– Сънувах, че плащах с банкноти от 128 лева. Май е време да си взема отпуск.

Гледа ме, че мия колата и пита:
– Миеш ли я?
– Не, поливам я да стане автобус…

Съдията към подсъдимия:
– Затова, че сте нарекли съседа си свиня, съдът Ви налага глоба от 1000 лева.
– Но, г-н съдия, миналия път за същото Вие ме глобихте 200 лева.
– Съжалявам много, но свинското поскъпна.

– Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
– Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.

Лошо време, луда жена и силна ракия за шофьора няма…

Работи си един заварчик. Влиза при него клиент:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил. – отговорил клиентът.

Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:
– За много години!
– Да ти се връща,отговорили му затворниците.

– Ядете ли зеленчуци?
– Да, разбира се!
– Какви зеленчуци ядете?
– Лук!
– И как го ядете този лук, чист, без нищо ли?
– Не, в кюфтетата…

Когато образът ти в огледалото заприлича на снимката в личната ти карта, време е за отпуск.

Студ. Дъжд. Бурен вятър… Изведнъж на вратата се звъни. Отварям и какво да видя – тъщата.
– Лелеееее, ама какво правиш навън в това лошо време, горкичката? Я, веднага се прибирай у вас.

– Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
– Не.
– Приличат си по това,че и за НЛО, и за честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал…

Като начуквате пържоли не слушайте „Рамщайн“, че тигана ще ви стане малък.

Пиша ѝ СМС:
– Беше ми страхотно хубаво с теб!…
Получавам отговор:
– „Не само на теб!“
И кат ми стана едно двусмислено…

Съдията:
– Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел – да станете друг човек!
– Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.