ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

– Господине, знаете ли защо ви спрях?
– Знам… щото никой не ми присветна!

– Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.

Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:
– Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
– Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа…

Сложих картата в банкомата… пусна ми кърпичка да си избърша сълзите!

Млада жена бута количка с бебе. До нея спира позната и ѝ казва: – Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти. Жената замислено ѝ отговаря: – Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър.

Участник в изповедалнята на „Биг брадър“:
– Имам чувство, че развивам параноя.
– Защо така мислите?
– Струва ми се, че непрекъснато някой ме наблюдава.

Две флегми си говорят:
– Ти за колко време обикаляш града?
– За 3 години.
– Ей, ти си цяла комета!

След корабокрушение англичанин открива на самотен остров своя сънародничка.
– Имате ли нещо за ядене? – пита той с надежда.
– Уви, не! Но мога да ви предложа нещо, което винаги се харесва на мъжете!
– О, нима имате уиски?

Лекарят казва на пациента:
– Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто долара.
– Двеста ли казахте?
– Да, точно така, чувате прекрасно!

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре