ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Гледам в магазина комлект за рисуване – 39 лв. … А бутилка Джак Даниелс – 40 лв. …
И си викам: „Аз за 1 лв. художник няма да стана…“

– Моля те, ожени се за мен. Откакто те познавам, не мога да спя…
– И искаш да се ожениш за мен за да се наспиш ли?!

Крада си интернет от комшията, а както е тръгнало времето, поглеждам и към… дървата му.

Мъж в командировка праща SMS на жена си:
“И все пак обичам само теб!”
В отговор получава: “Засега и ти си най – добрият.”

– По какво се различават мъжете от мухите?
– В тъмното, мухите спират да досаждат!

Една мутра отива в бар и вижда две момичета. Обажда се на друга мутра и казва:
– Намерих две момичета.
– Хубави ли са?
– Стават като пийнеш.
След малко се звъни на звънеца в дома му. Той отваря, вижда приятеля си с момичетата и казва:
– Брато, аз толко много не мога да пия!

Казват гърците, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което наредил да заколят 100 овце… От тогава овцете не обичат логиката..

– Миме, на танцувай!
– Защо не?
– Казвам ти да не танцуваш!
– Защо? Песента е много готина!
– Дръж волана, ма!

Вчера едната щерка ми вика:
– Татко, ще излизаме с приятелки, имаш ли пари?
– Имам дъще, излизай спокойно и се весели, мен не ме мисли…

В ресторант „Сръбска скара“ две дами се обръщат към сервитьора:
– Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
– Такси!

Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза:
– И по-малко вино!
Но смисълът е същия…

– В CV-то си сте написал, че имате Нобелова награда.
– Да . . .
– В коя област?
– В Пернишка….