ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В Пернишки бар клиент към барман:
– Защо е толкова скъпа тая ракия?
– Разредена е с вода…

Няма нужда от въвеждане на ТРЕТИ ПОЛ – ако може да мълчи повече от 15 минути е МЪЖ, иначе е ЖЕНА…!

Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

След празниците само бельото ми става. Спалното.

Исус Христос превърна водата във вино. Всички ахнаха:
– „ЧУДО!!!“
Аз превърнах парите си в бира. Всички крещяха:
– „Ш*бан пияница!!!“

Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:
– Здравейте… ъъ, аз… ъъъ се казвам… ъъ… Петър…
– Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?

От новогодишните късмети ми се падна годеж. Сега се чудя какво да го правя мъжа ми?…

Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

За какво служат тия перки на самолетите?
– Да охлаждат пилота.
– Айде бе, не ми се вярва!
– Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага…

– Скъпи, насрал си се, да не сънува кошмар?
– Да, една акула ме нападна!
– Аууууу, аз щях да умра от страх!
– Е, че аз съм мъж ма…

Претъпкан автобус, хората са плътно притиснати един към друг. Едно момиче казва на приятелката си:
– Май ще ставам майка…
– И кой ще е таткото?
– Не знам, не мога да се обърна да го видя.

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва:
– Нима не знаеш, че пия кафето без захар?
– Знам, скъпи, но исках да ти чуя гласа…

В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
– Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
– О, извинете, аз само гледам. Изобщо не играя домино.

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
– Пух, къде отиваме?
– Да колим прасе.
– Хм, а ако прасето опита да избяга?
– Ще те избягам аз тебе…

Участник в изповедалнята на „Биг брадър“:
– Имам чувство, че развивам параноя.
– Защо така мислите?
– Струва ми се, че непрекъснато някой ме наблюдава.