ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Правилата на добрия тон: Да живееш в блато и да не си жаба е ужасно. Да си жаба и да не живееш в блато е нетактично.

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си… ако умра в сряда.

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват и за тяхна обща изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг, без да знаят. Жената веднага се развиква:
– Така значи! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!

Сутринта с мен в асансьора се качи едрогърдеста жена. Аз се загледах в бюста ѝ. По едно време я чух да казва:
– Може би най-накрая ще натиснете?
И тук нещата се объркаха…

– Каква музика слушате?
– Черна.
– Кои изпълнители по-конкретно?
– Орхан Мурад, Кондьо, Софи Маринова…

В казармата:
– Господин старшина, жена ти дойде при тебе.
– Редник Иванов, на кого говориш така? Ще кажеш „жена Ви дойде при Вас“!
– А, при нас идва вчера…

Ако жена Ви твърди, че никога не гледа профила Ви, променете статуса си на „свободен“ и изчакайте половин час…

– Красавице, как се казваш?
– Гери.
– Гери.. съкратено от?
– Георги!

Тя (след като 2 ч. се е киприла пред огледалото):
— Мило, как изглеждам?!?!
— А беее, най-важното е да сме живи и здрави…

Успелият сперматозоид Пешо вече е мъж на 45 г, но все още подло изпреварва отдясно и сече пътя на другите участници в движението!

– Скъпи, май че в карбуратора попадна вода…
– Ох, умницата ми, и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?
– В автомобила.
– А автомобилът къде е?
– В реката.

На вниманието на всички шофьори: Когато влезете в чуждо село, с предимство е този от… селото.

– Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
– Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

Най-хубавото на това да си над 40 е, че всичките глупави неща сме ги правили преди интернет и няма доказателства.