ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
– Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
– Не – отговаря марсианецът, – само арменците сме така!

– Искаш ли да вечеряме заедно?
– Да, много ще се радвам!
– Тогава в осем часа ще бъда у вас.

Три пияни девойки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата, казал:
– Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата:
– Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш.

Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
– Няма с кого – всички са роднини.

Много от нас се опитват да играят „Ромео и Жулиета“, но се превръщат в „От глупав по-глупав.“

– На къде си тръгнал?
– Към моргата.
– А защо си толкова щастлив?
– Тъщата ще разпознавам.

Мюлер прави идеологически тест на офицерите от Гестапо. Минава край тях и пита първия:
– Кажете едно число!
– 15 – отговаря офицерът.
– Защо точно 15, защо не 51?
Офицерът мълчи. Мюлер записва в досието му: „Истински ариец. Твърд характер.“
Пита следващия:
– Кажете едно число!
– 26.
– Защо точно 26, защо не 62?
– Ако Фюрерът заповяда, може и 62 – отговаря офицерът.
Мюлер записва: „Истински ариец. Верен на Фюрера.“
Пита следващия:
– Кажете едно число!
– 44.
– Защо точно 44, защо не… А, пак ли вие Щирлиц!

Скарахме се с приятеля ми, седя в маршрутката, плача… и изведнъж от съседната седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:
– Плачеш защото си дебела ли?

– Вчера си купих телефон и на екрана има чудовище! Какво да правя?
– Изключете предната камера!

– Взимате ли подкупи?
– Не, аз пари не взимам!
– Но срещу вас тече наказателно дело за приемане на подкуп от 100 хиляди долара!
– Но това пари ли са?