ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ще скачам за първи път с парашут с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра и моя, той изкрещя в ухото ми:
– И отдавна ли сте инструктор?

Прибира се един мъж след работа, тъщата е у тях и той ѝ казва:
– Сипни ми ракия.
– А бе как ще ти сипя бе, ти луд ли си?!
– Ще ти дам 10 лв.
Тъщата се съгласила.
След малко мъжът:
– А бе вземи едно легенче да ми измиеш краката.
– Ти нормален ли си бе?!?
– Ще ти дам 50 лв.
Тъщата се съгласила. След малко пак:
– Става ли да ти зашлевя един шамар?
– А бе ти пиян ли си бе, луд ли си бе?!?
– Ще ти дам 100 лв.
Тъщата се съгласила. Мъжът ѝ праснал един и тя паднала. В този момент телефонът звъннал и от там се чул женски глас:
– Мило, ти даде ли на мама пенсията?
– Да бе, в момента и я плащам!

Всеки прави грешки. Номерът е да се правят грешки, когато никой не гледа.

– Скъпи, кажи, но честно… – започва младата съпруга.
– Има ли нещо по-важно, по-велико и красиво на света от любовта?
– Не! – отговаря мъжът. – Кога ще обядваме?

Взела роман от 400 страници за плажа, мисли си, че ще седи до ноември.

Чудя се как да обясня на чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ са едно и също нещо…

Доктор пита пациент:
– Имали ли сте хомос*ксуален опит?
– Само 2 пъти докторе, единия път взех кредит, другия път гласувах!

Защо чукчите не карат водни ски?
Не намират езеро с наклон.

– Най-накрая си уговорих среща с умен и красив мъж!
– Ей,браво! И кога ще се видите?
– С умния в сряда,а с красивия в петък.

На среща между военни си говорят руски и американски генерали.
Руският:
– Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
Американският:
– А нашите пък, получават по 4000.
Руският:
– Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.

– Скъпи, какво падна тази нощ?
– Пижамата ми.
– А защо с такъв трясък и шум?
– Не бях я съблякъл!