ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Трудна е работата на премиера. На където и да се обърнеш, всички крадат. А няма кого да накажеш – всички са свои!

Три вица в едно изречение:
– Самотен циганин се прибра от работа и се изкъпа…

Отива мъж при свещеника на селото да се изповяда…
– Отче съгреших… най-срамния грях направих!
– Кажи чедо, Бог е милостив ще опрости…
– Не мога отче срам ме е!
– Да не е с Пена от воденицата?
– Не отче – голям грях – изгоре ми душицата…
– Да не е с Гана – на грънчаря жена му?
– Не отче… Ще се варя цяла вечност в казана…
– Малеее!!! Да не е с на Даскала Герасим снахата?
– Не отче, прости ми не мога – не мога да кажа…
И си тръгнал. На излизане от Църквата се разминава със свой съсед – съседа го пита:
– По каква работа си тука бе Цанко, що щеш?
– А съседе – за адреси дойдох…

Той замина в командировка, а тя – при майка си в Петрич… На другият ден се видяха на плажа в Китен!

Вкисната жена, която се има за умна, защото е грозна се нарича феминистка.

Харизма – това тайнствено нещо, което притежават дъртите, плешиви и скучни милионери.

Блондинка в предродилна зала.
– Ти с контракции ли дойде при нас?
– Не, бе докторе, с такси!

– Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
– Хехехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и…

След бурна пиянска вечер мъж се събужда с тежък махмурлук. Жена му се върти около него и гледа с нещо да му угоди.
– Искаш ли кафенце?
– Не-е-е!
– Една водчица да ти сипя?
– Не-е-е!
– А да ти дам една целувчица?
– Давай! Може пък и да повърна…

Между приятелки:
– Марче, мъжът ти хващал ли те е с любовник?
– Не, но любовникът ме видя с комшията…

Хората са станали много чувствителни – направиш комплимент за добре поддържан мустак и КРАЙ, тя вече не говори с теб…

Днес намерих куфарче с пари, тръгнах да търся човекът, който го е изгубил, ходих къде ли не, Париж, Лондон, Дубай, и не го намерих!

– Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
– Защото съм баща ти…

– Кажи ми, защо пиеш в сряда?!
– Самураят няма цел, само път!

Ако днес България беше на три морета, сега нямаше да има къде да ходим на море.

– Що ти викат Копривата?
– Щото аз не пия ракия, аз я ЖУЛЯ!