ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Седи мъжът и гледа плувката във водата. Седи час, два… Внезапно в банята влиза жена му и виква:
– Добре де, добре! Върви за риба…

– В сериозна връзка ли сте?
– Не, аз по принцип си изглеждам така изтормозен!

– А супа топчета можеш ли да приготвяш?
– Мога.
– А какво трябва, за да е вкусна?
– Добра свекърва и гладен мъж.

При всяка градушка, винаги има по един интервюиран по тв, който никога през живота си не е виждал такава градушка…

С жените е просто:
– Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна.
Ако не се впечатли:
– „Я, ти май си отслабнала!“

Днес намерих 1286 лв. в джоба на баща ми и веднага ги върнах на майка, да си нямам проблеми!

– Миличка, хайде да спрем да се караме вече, кажи ми няколко топли думи…
– Гори в ада!

Вместо сироп за кашлица, аптекарката дава на гражданин разхлабително. След два дена лекарят го пита:
– Кашляте ли още, господине?
– Не смея и да помисля за кашлица, докторе!

– Как ти казва приятелката ти на галено ?
– Не…

Мъже!!! Никога не отказвайте пиенето! В момента в който жена ви ви види трезвен, ще се захване с другите ви кусури…

– Прощавайте, кучето хапе ли?
– Не, веган е.

Катаджия спира шофьор:
– Знаете ли защо ви спрях?
– Ъъъ… харесвате дебели мъже?
– Хаха, много смешно! Айде, излизай да духаш!
– Ето, знаех си.

Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.

Две приятелки си говорят:
– Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все някой път ще отида при друг завинаги…

Трудна е работата на премиера. На където и да се обърнеш, всички крадат. А няма кого да накажеш – всички са свои!

Вкисната жена, която се има за умна, защото е грозна се нарича феминистка.

Харизма – това тайнствено нещо, което притежават дъртите, плешиви и скучни милионери.

Блондинка в предродилна зала.
– Ти с контракции ли дойде при нас?
– Не, бе докторе, с такси!