ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Уличните музиканти трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчeн.

Разговарят двама приятели.
Единият казва на другия:
– Знаеш ли, че един бик подгони тъща ти?
Замисля се първия и отговаря:
– А-а-а, той я е подгонил, той да му мисли.

– Какво правят бас китаристите?
– Винаги се навъртат около някой музикант.

Мъж чете вестник и казва на жена си:
– Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
– !?!
– Гледай какво пише „Чума в Судан“.

Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пичът и ме пита:
– К’ъв ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям – кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща дзвер и котка… 2 часа плакахме заедно!

– Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане!
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо…

Концерт с пиано и цигулка… В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
– О, вие музикант ли сте?
– Ами не, хамалин!

Мъж ограби банка, за да си почине от жена си в затвора, но му дадоха домашен арест…

Телефон за утеха:
– Здравейте, Вие се свързахте с централата „Да не ти пука“. За да обидите някой натиснете 1. За да ви обидят натиснете 2. За да ви похвалят натиснете 3. Вашето обаждане не е важно за нас, но пък очевидно е важно за вас понеже цената на обаждането е 3 лв. на секунда…

2030 година:
– Кам май лейди, кам кам май лейди, юар май бътерфлай, шуга бейби…
– Бабо, друга преспивна песничка знаеш ли?

– Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
– Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

– Брат, знаеш ли каква е приликата между перде и жена?
– Каква брат?
– И от двете не можеш да видиш бял свят…

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
– И какво откраднахте?
– Компот от праскови, Ваша чест.
– Колко праскови имаше в компота?
– Шест, Ваша чест.
– Тогава шест дни в затвора!
От задните редове се чува гласът на зетя:
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!