ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Един рибар споделя опит с друг, как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
– Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни.

Снощи пих толкова водка, че днес цял ден съм с руски акцент.

Баба възпитава внучката:
– Кога кихаш си туряй ръката пред джуката!
– Е, оти!? Мойте зъби не фарчът като твойте…

Двама влюбени. Тя му казва:
– Скъпи, много искам да се оженим, обаче в работата ще тръгнат едни клюки, хич не ми се иска да знаят, че съм женена.
– Добре, ако искаш, ще се оженим тайно. На никого няма да казваме.
– А ако ни се роди дете?
– Като порасне, на него може да му кажем.

Знанието е – сила. Жените – слабост. Водката – отрова. Като изпия шише отрова, ме обзема слабост! И никаква сила не помага…

Ловец казва на друг:
– Иди виж какво животно прострелях?
Другият се връща след малко и му казва:
– Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

Явявам се на интервю за работа и HR-а ме пита:
– Представете си – на гости идва Вашият шеф. Събрали сте се Вие, тъща Ви, жена Ви , шефът Ви, децата Ви. Изведнъж в домът Ви нахлува терорист, дава Ви пистолет с един патрон и казва:
„Ако застреляте някого, само един, ще пусна останалите“ –
Тежък избор! Кого ще застреляте?
– А, бе ти в ред ли си? Естествено, че ще гръмна терориста…

Мими, вярно ли е, че имаш двама любовници?
– Не, вторият ми е годеник!

– Къде отиваш?
– При пра-пра-пра-пра баба ми.
– Това не е възможно!
– Въз-въз- въз-въз- можно е…

– Скъпи, искаш ли да се оженим? След това ще споделям с теб всички тревоги и грижи.
– Ама аз нямам тревоги и грижи.
– Е, аз нали затова казвам – след като се оженим…