ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е в момента – минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
– По телевизията казаха, че било минус 60!
– Ааа, ти за навън ли питаш?

– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.

Млад мъж в магазин за облекло:
– Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
– Другите пет процента се губят след изпирането.

Домоуправител звъни на свой съсед:
– Ало Пешо, аз днес отсъствам от града. Искам да те питам, дойде ли бригадата за санирането на блока?
– Да бе, още от заранта са тук пред блока.
– И как е положението? Добре ли работят?
– Ами, к`во да ти кажа Гоше, от цялата бригада, само транзистора им работи.

Един старец влиза в магазин и пита:
– Колко струват яйцата?
– 15 стотинки.
– А счупените?
– 5 стотинки.
– Тогава ми начупи десет яйца

Сложих да пека кокошка във фурната… Може ли някой да ми каже, колко време минава, докато спре да кудкудяка???

В аптеката:
– Имате ли активен въглен?
– Имаме неактивен, но може да си го активирате с СМС „Въглен“ на номер 123…

– Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
– По десет литра.
– А по колко продаваш?
– Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден.

– Извинете, хлябът пресен ли е?
– Не, ужасно стар е. И мухлясал.
– А онези питки?
– По-добре купете от хляба.

Майката пита малкия Иванчо:
– Защо си мокър?
– Защото играехме с Петърчо на куче.
– Не разбирам?!?
– Аз бях дървото…

– Извинете, колко струва този часовник?
– 5 000 лв., показва три часови зони и можете да се къпете с него…
– Супер, а от къде се пуска топлата вода?