ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавачът отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра!

– Кой ти е любимият предмет?
– Колелото!
– Не, имам предвид в училище.
– Кренвиршката…

– Докторе, благодаря, че ме излекувахте от манията ми за величие. Искате ли да ви подаря Великобритания?

Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока.
Ученикът мълчи.
– Кажи поне името на урока!
Ученикът пак мълчи.
– Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

Въпрос в BG Мама:
– Как се прави реване?
– Два шамара и готово…

Какви са приликите между жената и марихуаната?
– И двете ти тровят живота, но в началото ти е кеф!

Две мишки ядат лентата от филма „Отнесени от вихъра“ в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

– Как мина сватбата?
– Чудесно! Аз бях в бяло, воал и рокля по тялото!
– А майка ти?
– Плака през цялото време и не спря да ми вика п*дераст!

– Гледам, че идваш пеша на работа – от бензина ли пестиш?
– Не, от фитнеса.

Учителя по математика ми каза, че въобще не разбирам математиката и написа някаква оценка в дневника.

Какво харесвате повече – вино или жени?
– Зависи от коя година е реколтата…
Дразнят ме два типа хора: Пияни, когато съм трезвен, и трезви, когато съм пиян.

Приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш…

Щом един учител не може да преподава всички предмети, защо очаквате един ученик да може да ги научи?

Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Той пада на колене и ридае:
– Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!