ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпругът:
-Скъпа, ти какво?…Цялата ракия си изпила! На ли се договорихме
по мъничко, само за храброст! Съпругата му отговоря:
Ти пак закъсня, стоях и те чаках сама и по едно време,като ме хвана
оня ми ти страх…

– Татко, ти нали казваше, че си добър физиономист и помниш добре лица?
– Да! Защо?
– Ами защото си мисля, че ти счупих огледалото за бръснене…

Фолк певица при лекар:
– Докторе, боли ме гърлото.
– Да не си го простудила?
– Не, протърках го снощи.

Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
– Защото човек трябва да знае какво иска.
– Ти какво искаш?
– Апартамента на съседа

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. Музикантът се скъсал от свирене. В един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче казало на другото:
– Аз к’во ти казах, че като дойде оня глухия, ще ни развали моабета.

Ветеринар се разболял и извикал при себе си обикновен лекар и му казва: 
- Аз съм болен, но искам да ви кажа, че когато аз съм болен при лечението разчитам изключително на интуицията си. Предлагам ви да използвате моите методи и да правите всичко както го правя аз. 
Докторът го огледал, изписал лекарства и подавайки рецептата на ветеринаря му казал: 
- Ако до две седмици не се почувствате по-добре, страхувам се, че ще трябва да ви застреляме.

Влиза един в кабинета на шефа си, скача отгоре върху бюрото му, изритва абсолютно всичко – компютър, телефон и к’во ли не, и почва да танцува пред вцепенения си от ужас шеф.
Отваря се вратата и един негов колега казва:
– Стига, бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечелил джакпота…

– Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
– Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
– Защо?
– Как?

Дете гледа как леля му се гримира.
– Лельо, защо се боядисваш?
– За да стана по-красива.
– Лельо, а защо не ставаш по-красива?

– Taтe-тaтe, кaквa e paзликaтa мeждy пyшкaтa и кapтeчницaтa?!?
– Aми кaк дa ти oбяcня – eтo пpимep. Пpeдcтaви cи, чe пъpвo гoвopя aз, a пocлe – мaйкa ти.