ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Отново отиваш да се наливаш в бара, а следващата седмица трябва да се плаща наемът, казва съпругата
– Спокойно, дотогава ще се върна.

Правилата на добрия тон: Да живееш в блато и да не си жаба е ужасно. Да си жаба и да не живееш в блато е нетактично.

Проверих си банковата сметка и с изненада установих, че имам достатъчно пари да живея спокойно и приятно до края на живота си… ако умра в сряда.

Кино. Прожекцията свършва, лампите светват и за тяхна обща изненада се оказва, че съпруг и съпруга са стояли един до друг, без да знаят. Жената веднага се развиква:
– Така значи! Така ли се грижиш за децата ни, докато аз гледам нещастната си болна майка!

В казармата:
– Господин старшина, жена ти дойде при тебе.
– Редник Иванов, на кого говориш така? Ще кажеш „жена Ви дойде при Вас“!
– А, при нас идва вчера…

– Скъпи, май че в карбуратора попадна вода…
– Ох, умницата ми, и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?
– В автомобила.
– А автомобилът къде е?
– В реката.

Жена влиза в сладкарски цех:
– Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
– Но защо крива?
– Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила.

– Скъпи, чудя се какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа, и всички да ахнат?
– Ами, вземи си ските.

В хърватския език има четири времена – минало, сегашно, бъдеще и допълнително.

Водопроводчик се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се – не става и не става. Отзад с интерес го наблюдава момченце и той му подхвърля:
– Как е, малкият, не е като да се ровиш в интернет, а?

Новоназначен сервитьор:
– Не разбирам, защо хората не харесват тази супа, страхотна е!?
– Принципно да, ако я сервирахме като супа, но готвачът упорства да я нарича „кафе“.

Жена в скъп кабриолет е помолена на светофара от бездомница за пари. Жената я пита:
– Ако ти дам тези 500 долара, ще идеш ли да ги изхарчиш с приятелки, така, за удоволствие?
– Госпожо, какво говорите, аз живея на улицата, нямам приятелки!
– Тогава може би в някой Мол, да си напазарувате нещо красиво?
– Но, моля Ви, мен дори не ме допускат до входа да припаря!
– Тогава да отидеш на СПА?
– Явно не разбирате, аз не съм се къпала от години, та камо ли да се глезя със СПА процедури.
– Качвай се в колата! Ще ти дам тези 500 долара, ако дойдеш с мен у дома. Искам мъжът ми да види какво представлява жена, която не излиза с приятелки, не харчи по молове, не ползва СПА процедури.

Катаджия спира ТИР.
– Слизай! Проба за алкохол.
– Ба! Ш’слиаммм! Найш с к’ъв зор съ качих…