ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо се ожени за ниска жена?
– Когато човек избира зло, избира най-малкото…

Вървя си по Славейков, търсейки някакъв учебник и чувам следното:
– Извинете, имате ли нещо от Достоевски?
– Да, „Престъпление и наказание“.
– Ааа не, благодаря, чела съм ги и двете…

Чукчa питa лекaря:
– Докторе, крaкaтa ми почернявaт. Товa опaсно ли е?
Лекaрят:
– A вие, опитaхте ли дa ги измиете?
Чукчaтa:
– A товa помaгa ли?

Още от сега усещам, как утре ще съм изморен…

Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам. Скоро бях на изложба на импресионисти… Разбрах, че ми е съсипала кариерата…

– Я като се нажулим с ракия и после не ме е страх от никого!
– Вярно ли? Даже и от жена ти?
– Ааа, толкова още не съм се напивал!

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от „Фейсбук“.

Една от любимите ми поговорки е:
– Зае*и!

– Тате, купи ми шоколад!
– Вече си голяма за такива неща.
– Наистина? Значи може да пия, пуша, да каня момчета вкъщи?
– Какъв искаш? Млечен или натурален?

– Скъпа, какво е това чудо? Пред очите ми ставаш все по-красива?!
– Доливам ти непрекъснато ракия в чашата…

Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
– Кажете, какво има?
– Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
– А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
– Да, да, ама аз ей сега ще сляза – забързала бабката.

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“.

Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
– Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
– Ама натам нямам релси, как да те закарам?
– Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
– Шефе, къде точно да ти спрем?
– Ей там, до големия ров.
– О, ти още една къща си започнал?
– А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.