ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Адвокат успокоява своя клиент:
– Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

– Докторе, вадите ли зъби без болка?
– Невинаги. Наскоро едва не си навехнах ръката.

Ревнив съпруг крещи на съпругата си:
– Трябваше ли този проклет доктор да ти прегледа бюста, за да ти открие конюнктивит?

– Докторе, какво ще ме посъветвате?
– Яжте риба, в нея има много фосфор!
– Но аз искам да съм здрав, а не да светя по нощите!

Нямах късмет! Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде

Между писатели:
– Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
– Интересно! Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти.

Жена отива на почивка и изпраща оттам телеграма на мъжа си:
„Не забравяй, че си женен!“
Той й отговаря:
„Съжалявам, но телеграмата ти пристигна прекалено късно.“

– Докторе, не мога да заспя вечер!
– А опитахте ли да броите овце?
– Опитах – цели стада броя и не помага.
– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.

– Капитане, има теч на кораба!
– Откъде знаете?
– В басейна е влязла акула!

Младеж разхожда новата си приятелка с лодка в езерото:
– Не искам да си помислиш, че ми харесват лесните момичета, но все пак имай предвид, че съм наел лодката само за един час.

Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.
– Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.

В дискотеката младеж се доближава до девойка:
– Извинете, танцувате ли?
– Да.
– Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.

Седят двама рибари в една лодка. Единият хваща русалка, мисли малко и я пуска обратно. Другият пита:
– Защо?
– Как?