ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя.
– А просто за себе си?
– За себе си имам ракия…

Интересно запознанство:
– Здрасти. Как се казваш?
– Кво те интересува?
– Не ме интересува!
– А защо питаш?
– Кво те интересува?
– Не ме интересува!

– Какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
– Гледай как вали, а жена ми излезе без чадър!
– Е, голяма работа… ще влезе на сухо в някой мол…
– Е да де, аз от това съм нервен…

Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората… обаче зайците не се сдържали и изпили парите… и след това… о ужас!!! Какво да кажат на Мечока?!? Единият заек казал:
– Като отидем при Мечока… и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен… а аз някак си ще се оправя.
– Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! – казал вторият заек.
Речено – сторено. Отишли при Мечока.
– Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили… а другият заек извикал:
– Какво ме зяпаш бе, лешпер?!? Изкърка парите на Мечока… а сега ме зяпаш мене…

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души – един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
– А не – казал руснака – това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
– Кой победи във Втората световна война?
– Русия! – казал американеца и се спасил.
– Колко милиона жертви даде Русия във войната? – попитал пак руснака българина.
– 50 милиона. – казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
– Имена и адреси на жертвите. – казал руснака.

Любов от пръв поглед:
– Къде отиваш?
– Не знам. А ти?
– И аз не знам. Ела с мен!
– Ще дойда. И двамата сме в една посока.

„Селфи“ всъщност се оказа, че е съкращение от СЕЛска ФИзиономия…

Тва дето говорят, че като спите повече ще изглеждате по-добре – лъжат, правят го, за да държат грозните заспали.

– Защо чукчата не си купува кола?
– Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

– Мамо, мамо… ама децата ми викат вампир!
– Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!

– Донесох ви моята първа пиеса!
– А какъв е сюжетът й?
– Тя го обича, а той обича…
– Друга?
– Не, нея.
– О, най-после нещо оригинално!

Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
– Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
– Не, татко.

След гражданската война в Русия селянин кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия – не го приели. Съседите му го питат:
– Какво стана?
– Заставам пред комисията, а председателят ме пита – ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам – „да“. И не ме приеха.
– А защо не каза „не“?
– Как да кажа „не“, като лично атаманът на бандата пита.

Какво е БГ рап?
Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, говори за наркотици, коли, пари и жени.