ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
– Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата…

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя.
– А просто за себе си?
– За себе си имам ракия…

– Защо чукчата не си купува кола?
– Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

Две тъщи си говорят и едната се хвали:
– Моят зет е много икономичен – с една салатка пие 4 ракии…

Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба…

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

– Какво си нарисувал на асфалта?
– Слънце.
– Красиво. А това какво е?
– Котенце.
– Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

– Господине, знаете ли защо ви спрях?
– Знам… щото никой не ми присветна!

– Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.

Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…