ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Колко плати на попа за венчавката?
– Три лева.
– Само толкова? Той остана ли доволен?
– О, да! Дори ми върна един лев ресто, след като погледна булката…

– Моше, построих къща.
– С колко стаи бе, Авраме?
– Една.
– То, от по-малко няма смисъл…

Жена отива при мъжа си в затвора и си говорят. Тя:
– Децата вече започват да питат?
– Какво? Къде е татко ли?
– Не! Къде си заровил откраднатото…

Кораб минава покрай остров сред океана.По брега тича брадат мъж в окъсани дрехи и отчаяно маха с ръце.
-Кой е този? пита един пътник капитана.
-Нямам идея,всяка година,като минаваме,изведнъж откача….

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
– Старши, къде съм?
– На ъгъла на „Мария-Луиза“ и „Пиротска“.
– Остави подробностите! В кой град съм?

– Какво си купи с първата заплата?
– Boss.
– Рокля? Парфюм?
– Сладолед…

Две блондинки си говорят и едната казва:
– Мила, ти знаеш ли,че тази Нова Година е в петък !
Другата възкликва :
– Олеее, дано само да не е 13-ти !!!

Вместо да напишат „100% по-скъпо“, те пишат Био.

Полицаят:
– Вие какво? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
– Аз да не карам в двете

Искате любимият Ви човек да ви гледа по-емоционално? Кажете му, че от две седмици му знаете паролата за фейса.

Двама старци си говорят:
– Наборе да знаеш, че аз вече вдигам нивото!
– Как, така?
– Преди 2 години пикаех по чехлите си, а вече пикая по коленете си!

Четирима цигани носят ковчега на свой авер и задния вика на предния:
– Асене, не тичай, не го крадем!

Тинейджърите от блока събраха пари и купиха на баба Данче билет до Амстердам, за да види истински наркомани и прост*тутки.

Семейно положение:
– Между работата и спането разговарям с някаква жена