ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж търси в шкафа брачното свидетелство и пита жена си:
– Мила, къде е онзи лист с доживотната присъда?
– Скъпи, това по-скоро е твоят пожизнен абонамент за трикратно хранене дневно.

Семейно положение във Фейсбук – „Сложно е.“ Превод – „А бе, мъкна се с един мухльо тука, колкото да ме води насам-натам, ама вие спускайте оферти – разглеждат се веднага.“

От женски форум:
– Скарах се с мъжа ми, пратих го да спи на дивана. Мисля си – да му занеса поне възглавница. Промъквам се тихо..надвесвам се над него, за да му наглася тихо възглавницата под главата, а той се буди и крещи:
– ПРОСТИ МИ! САМО НЕ МЕ ДУШИ!

Вчера отивам на зъболекар и той ми вика:
– Сега може да Ви заболи!
– Давайте, аз съм мъж, ще изтърпя.
– Спах с жена Ви…

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех, снахо, хубава си ни е къщичката. Само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа – баща му седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се.
Бащата казал:
– А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли.

– Жено, какво ще направим, ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

При доктора.
– Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
– Ами, разбира се, цяла нощ се упражнявах.

Лекар пита пациент:
– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

Човек отива при доктора и му казва:
– Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Докторът заинтригуван:
– Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
– Но, докторе, това ми е по наследство – баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
– Нима? А вие от къде идвате? – пита докторът.
– Аз ли? От Стара Загора.

– Докторе, ще живея ли дълго?
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– Тогава защо ви е притрябвало да живеете?