ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
– Сега натисни ОК!
– Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
– Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш…

Дали да пия днес:
а/ Да!
б/ А!
в/ Б!

– С теб живеем като две прасета…
– Като три…
– Е кой е третото?
– Ние двамата сме колкото три…

Началник казва на подчинения си:
– От вас ще излезе велик престъпник.
– Защо, шефе?
– Защото не оставяте абсолютно никакви следи от дейността си.

Детинско е да се подиграваш и надсмиваш на някой, който те дразни. Дръж се като възрастен – блъсни го с колата!

– Вълкът сменил ключалката и прасенцето не могло да влезе в къщи…
– Тате, в приказката не е така…
– На 37 си, лентяй такъв! Върви и си намери работа.

Фолк певица при лекар:
– Докторе, боли ме гърлото.
– Да не си го простудила?
– Не, протърках го снощи.

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. Музикантът се скъсал от свирене. В един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче казало на другото:
– Аз к’во ти казах, че като дойде оня глухия, ще ни развали моабета.

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
– Boss, тука по погрешка разсипахме 2,5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?
– Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо…
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
– „И сега, дами и господа – новата Nivea с микро-перли!“

Телефон за утеха:
– Здравейте, Вие се свързахте с централата „Да не ти пука“. За да обидите някой натиснете 1. За да ви обидят натиснете 2. За да ви похвалят натиснете 3. Вашето обаждане не е важно за нас, но пък очевидно е важно за вас понеже цената на обаждането е 3 лв. на секунда…

– Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
– Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

– Брат, знаеш ли каква е приликата между перде и жена?
– Каква брат?
– И от двете не можеш да видиш бял свят…

Детето на 7 ли е?
– Да!
– Е, изчакай още 6 години и ако имаш късмет ще избяга с някой басист.
– А, ако нямам късмет!?
– Ще избяга с барабанист…

 

 

 

Предишна ОТЧЕТОХА ПРОЕКТ „УСТОЙЧИВО ИНТЕГРИРАНЕ НА МЛАДИТЕ ХОРА ОТ ОБЩИНА СЛИВЕН НА ПАЗАРА НА ТРУДА, КОИТО СА В РИСК ОТ СОЦИАЛНО ИЗКЛЮЧВАНЕ“
Следваща В РБ „САВА ДОБРОПЛОДНИ” БЕ ОРГАНИЗИРАНО ТЪРЖЕСТВО ПО ПОВОД 90-ГОДИШНИЯ ЮБИЛЕЙ НА ПЕТЪР ДОБРЕВ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен 0 коментара

МОМЧЕ НА 16 ГОДИНИ Е УЛИЧЕНО В КРАЖБА НА ПАРИ

Непълнолетен извършител е задържан за кражба на пари по време на специализирана операция на територията на РУ-Твърдица. Акцията е осъществена за времето от 20 до 24 юни с цел опазване

Новини Сливен 0 коментара

ЗАПОЧВАТ НОМИНАЦИИТЕ ЗА „ИНВЕСТИТОР НА ГОДИНАТА“

Българската агенция за инвестиции организира за 12-ти път годишните награди „Инвеститор на годината” – съобщава изп.директор на агенцията Стамен Янев в писмо до областния управител Чавдар Божурски. Целта на конкурса

Новини Сливен 0 коментара

ГЕРБ АТАКУВА ЧЕРВЕНИЯ КМЕТ НА БОЛЯРОВО ЗАРАДИ ШУРОБАДЖАНАЩИНА

Червеният кмет на град Болярово Христо Христов е поредният градоначалник, когото ГЕРБ взе на мушката си. Днес бившият депутат Антон Тодоров представи разкрития за общината в парламента. Шефът на спортното

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

13 + nineteen =