ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
– Сега натисни ОК!
– Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
– Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш…

Дали да пия днес:
а/ Да!
б/ А!
в/ Б!

– С теб живеем като две прасета…
– Като три…
– Е кой е третото?
– Ние двамата сме колкото три…

Началник казва на подчинения си:
– От вас ще излезе велик престъпник.
– Защо, шефе?
– Защото не оставяте абсолютно никакви следи от дейността си.

Детинско е да се подиграваш и надсмиваш на някой, който те дразни. Дръж се като възрастен – блъсни го с колата!

– Вълкът сменил ключалката и прасенцето не могло да влезе в къщи…
– Тате, в приказката не е така…
– На 37 си, лентяй такъв! Върви и си намери работа.

Фолк певица при лекар:
– Докторе, боли ме гърлото.
– Да не си го простудила?
– Не, протърках го снощи.

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. Музикантът се скъсал от свирене. В един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче казало на другото:
– Аз к’во ти казах, че като дойде оня глухия, ще ни развали моабета.

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа:
– Boss, тука по погрешка разсипахме 2,5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим?
– Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо…
Седмица по-късно, реклама по телевизията:
– „И сега, дами и господа – новата Nivea с микро-перли!“

Телефон за утеха:
– Здравейте, Вие се свързахте с централата „Да не ти пука“. За да обидите някой натиснете 1. За да ви обидят натиснете 2. За да ви похвалят натиснете 3. Вашето обаждане не е важно за нас, но пък очевидно е важно за вас понеже цената на обаждането е 3 лв. на секунда…

– Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
– Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

– Брат, знаеш ли каква е приликата между перде и жена?
– Каква брат?
– И от двете не можеш да видиш бял свят…

Детето на 7 ли е?
– Да!
– Е, изчакай още 6 години и ако имаш късмет ще избяга с някой басист.
– А, ако нямам късмет!?
– Ще избяга с барабанист…

 

 

 

Предишна ОТЧЕТОХА ПРОЕКТ „УСТОЙЧИВО ИНТЕГРИРАНЕ НА МЛАДИТЕ ХОРА ОТ ОБЩИНА СЛИВЕН НА ПАЗАРА НА ТРУДА, КОИТО СА В РИСК ОТ СОЦИАЛНО ИЗКЛЮЧВАНЕ“
Следваща В РБ „САВА ДОБРОПЛОДНИ” БЕ ОРГАНИЗИРАНО ТЪРЖЕСТВО ПО ПОВОД 90-ГОДИШНИЯ ЮБИЛЕЙ НА ПЕТЪР ДОБРЕВ

За автора

Може да харесате още

Новини Сливен

СЛИВЕН ОТБЕЛЯЗВА 180 ГОДИНИ ОТ РОЖДЕНИЕТО НА ХАДЖИ ДИМИТЪР

180 години от рождението на легендарния войвода Хаджи Димитър се навършват днес. От името на сливенските граждани цветя пред паметника му поднесоха кметът на Сливен Стефан Радев, областният управител Чавдар

Новини Сливен

АРЕСТ ЗА ПИЯН ШОФЬОР

Водач с алкохол над 1,2 промила и неправоспособен, който системно управлява МПС са установени от полицейски служители в град Сливен. На 16 октомври, около 10,20 часа, в двора на сектор

Новини Сливен

СЛИВЕНСКИЯТ АДВОКАТ НА НОВОЗАГОРСКАТА БАНКЕРКА: ПОНЯКОГА Е ИЗВЪРШВАЛА ЛИЧНИ УСЛУГИ НА КЛИЕНТИТЕ СИ

Клиент, проиграл парите си на хазарт, обвинява уличената в големи злоупотреби банкерка от Нова Загора Биляна Манчева, че му е откраднала парите. Това е разказала в писмо от ареста до

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

16 − 7 =