ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…

Семеен скандал…
– Тиии, помниш ли от кога не си ме пипнал?!
– Ай ся, жена, пак истории от преди пет години!

Бях обещал на един да му купя 5-годишен коняк. Купих 3-годишен и му го изпратих с Български пощи.

Това, че си вегетарианка го разбрах… Ама 90 кила как си станала… не!

На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата:
– Вижте каква красива и луксозна кола!
– А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
– Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
– А колко гори?
Руснакът си знае своето:
– Елегантен външен вид…
– А колко гори?
– А вие защо биете негрите?

Мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
– Знаете ли по какво се различават полицаят и свинята?
Един полицай се обадил:
– По какво?
Оня се огледал сконфузено и измрънкал:
– А, по нищо, по нищо не се различават!

– Харесваш ли „Игра на Тронове?“
– Еееееее, как бе, направо съм луд фен, искам да започне веднагаааа.
– Кой ти е любимия герой?
– Капитан Америка!

Чета в магазина „яйца от щастливи кокошки“. Питам ви, вицове ли им разказват?

Цианкалият има приятен аромат на бадеми. То, и от вкусът му никой не се е оплакал досега.

Той:
– Хей бейби помирисваш ли миризмата?
Тя:
– Не.
Той:
– И аз започвай да готвиш!

Известна актриса говори с познат:
– Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моят нов филм.