ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Преди малко дъщерята ме попита какво е „оксиморон“. Казах й, че това е стилистична фигура в българския език, при която се свързват логически изключващи се противоположности, например: дървен камък, честен политик, лекуващ лекар, готина чалга и прочие.

След промените в правителството, министъра на здравеопазването:
– Нашите пътища и магистрали са най-добрите в света! И лумбаго ще ти наместят и камъни от бъбреците ще ти извадят и ще ти помогнат да родиш!

– Какво е вашето отношение към алкохола?
– Сипвай…

Ако сте се отчаяли от живота, просто не забравяйте, че винаги може да е по-зле. Можеше да сте дърво, расло столетия, красиво, величествено, произведение на майката Природа… докато не се появи някой кретен да ви отсече и хоп… превръщате се в тетрадка с фолк певица на корицата!

Задача:
– В един и същи ден кифлата Фифи получи за рождения си ден плазма с як съраунд и DVD от турнето на Пайнер, а съседът й Пешо Рокера получи за 50-ия си рожден ден ловджийска пушка.
Въпросът е:
– Кога и двамата ще разберат на кой какво са подарили?

Семеен диалог преди лягане:
– Жена, ще спим ли или какво?
– Първо или какво, после ще спим!

„Не ме уважава“ – помисли си тя, четейки есемеса на телефона си: „петя, върви на майната си!“ Написал ми е името с малка буква!

Полицай спира кола за проверка на документите:
– Отворете багажника… Какво е това?
– Това ли? Човешки труп…
– Сам виждам, че е човешки труп… А аптечката къде е?

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката, и го спрял.
– Проверка за алкохол, духнете моля!
Мъжът, без да се съпротивлява, духнал в дрегера.
– Резултат нулев? Как е възможно това?
Мъжът:
– Днес аз съм дежурен по отвличане на вниманието.

Първокласник си идва в къщи, хвърля чантата още от вратата на пода и крещи към родителите си:
– Що не ме предупредихте, че това нещо е за 12 години?!

Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздъхнал и казал:
– С удоволствие бих си поиграл с вас, но образованието не ми го позволява.

– Учителю Чанг, защо всички китайци са еднакви?
– Аз не съм учителят Чанг.

Седи мъжът и гледа плувката във водата. Седи час, два… Внезапно в банята влиза жена му и виква:
– Добре де, добре! Върви за риба……