ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юли 15, 2020 643 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

 

Човек отива при психиатър.
– Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми.
– Този проблем е много сериозен – отговаря психиатърът – мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате.
– И колко ще струва това?
– Ами по 50 долара за визита.
Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата.
– Защо не дойдохте да се лекувате при мен? – пита той.
– За по 50 долара на визита?! Барманът в моя бар ме излекува само за 10 долара еднократно.
– Е как така?
– Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото.

– А преди сватбата твърдеше, че си готов да умреш за мен!
– Добре ма, дай ги тука тия кюфтета!

В училище за луди децата отиват при директора и му казват:
– Господин директор, учителката ни припадна!
– Що припадна бе, деца?
– Ами ние запяхме „Ний ша станем милиони!“

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала: 
- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
- Како, ако ми дадеш двайсе лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото…

Катаджия спира кола и вика: 
- Защо сте дали на кучето си да кара? 
- Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.

Хитлер и Сталин си говорят.
Хитлер му казал:
– Предлагам ти да започнем с 6 000 000 евреи и 3 камили.
Погледнал го странно Сталин и го попитал:
– Защо 3 камили бе?
Хитлер казал:
– Видя ли, че никой няма да се сети за евреите.

– Довечера като падне моят отбор и ще се напия като гъз.
– Кой е твоят отбор?
– Който падне…

Хванал Драконът вълка в гората и му казва: – Виж, записвам си: „Вълк, сив, един брой“. На обед ще дойдеш пак при мен и ще те изям. Разбра ли? – Разбрах. – Има ли въпроси? – Няма. Тръгнал си вълкът нещастен. След малко Драконът хваща лисицата. – Гледай, хитрушо, записвам си: „Лисица, рижа, опашата, един брой“. Днес на вечеря ще дойдеш при мен и ще те изям. Разбра ли? – Разбрах. – Въпроси има ли? – Няма. Тръгнала си лисицата, заплакала. А Драконът среща заека. – Виж сега, зайче, записвам в тефтера: „Заек, сив, дългоух, един брой“. Утре на закуска ще дойдеш при мен и ще те изям. Разбра ли? – Разбрах. – Въпроси има ли? – Само един. Може ли да не дойда? – Може. За-черк-вам

Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
– Не, паркира

 

 

 

 

Предишна НА СРЕЩА В СЛИВЕН БХРА ПОИСКА СПЕШНА СРЕЩА С ПРЕМИЕРА ЗА ПРОБЛЕМИТЕ В БРАНША
Следваща 5 НОВИ СЛУЧАЯ НА COVID -19 В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ЖЕСТОКА КЪРВАВА ДРАМА В АЙТОС: ПРЕБИХА ДО СМЪРТ 19-ГОДИШНАТА ИВЕТА

Брутална агресия се разигра снощи в Айтос. Млада жена е била пребита по жесток начин. Жертвата е 19-годишна, казва се Ивета. Кървавата драма се е разиграла около 20:00 ч. на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вратата, на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефа подскача, като вижда страхотна мадама да влиза. – Коя сте вие? – Агент! – ЦРУ, Мосад? – Орифлейм. –

Новини

ДНЕС Е ЧЕРЕШОВА ЗАДУШНИЦА

Днес е втората Задушница за годината, която наричаме „Черешова”, по името на най-популярния плод в това време на годината, и отбелязваме в съботния ден преди големия християнски празник Петдесетница. Тази