ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Циганин влиза в магазин за хранителни стоки!… Оглежда се… грабва едно замразено пиле и го пъха в гащите си! На изхода охраната на магазина го засича!
– Какво си откраднал бе мангал?
– Нищу ва бате… саму гледвах!
Охранителят бърка в гащите на мизерника и вади замразеното пиле:
– А това, какво е?
– Айййй бате… вчера имах температура и гледай сега… едното ми яйце се излюпило!!!

Сутринта в маршрутката пиша СМС на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона.
Викам:
– Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?

Между жени:
– Всички мъже пият…
– А моят даже и яде, гадината…

– Защо маймуните се раждат през Mай, а не през Юни?
– Защото, ако се раждаха през Юни, щяха да се казват юнимуни!

Джо си язди из прерията и вътрешният му глас изведнъж казва:
– Стой спри, копай, съкровище!
Джо започнал да копае, но нищо не открил.
Втори път:
– Стой, спри, копай, съкровище!
Но отново нищо. Историята се повтаря трети път, но тогава Джо открил голяма купчина имане.
Вътрешният му глас:
– Б*хти късметлията!

Непрекъснато ми повтарят:
– „А ти вземи и спри да пиеш“.
– Е как да спра, като вече съм взел?

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
– Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
– Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя.
– А просто за себе си?
– За себе си имам ракия…

Любов от пръв поглед:
– Къде отиваш?
– Не знам. А ти?
– И аз не знам. Ела с мен!
– Ще дойда. И двамата сме в една посока.

„Селфи“ всъщност се оказа, че е съкращение от СЕЛска ФИзиономия…

Тва дето говорят, че като спите повече ще изглеждате по-добре – лъжат, правят го, за да държат грозните заспали