ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Къде си?!
– Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
– Хайде да престанеш с глупостите, а?
– Добре де, шефе, идвам
Една ябълка на ден пази вашето здраве… ако прецизно уцелите идиота, който ви дразни.
Когато майка ти те татуира вкъщи, боли повече отколкото в студио!
Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.
Из детски писания:
– Докато татко ремонтираше крана в кухнята, ние с мама успяхме 30 пъти да отидем до Пловдив!
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е в момента – минус 50, минус 60 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
– По телевизията казаха, че било минус 60!
– Ааа, ти за навън ли питаш?
– Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
– Странно! Обяснението може да бъде само едно – слонът е имал изкуствени зъби.
– Няма по-горда и самодоволна жена… от успешно паркиралата…
Млад мъж в магазин за облекло:
– Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
– Другите пет процента се губят след изпирането.
Домоуправител звъни на свой съсед:
– Ало Пешо, аз днес отсъствам от града. Искам да те питам, дойде ли бригадата за санирането на блока?
– Да бе, още от заранта са тук пред блока.
– И как е положението? Добре ли работят?
– Ами, к`во да ти кажа Гоше, от цялата бригада, само транзистора им работи.
Един старец влиза в магазин и пита:
– Колко струват яйцата?
– 15 стотинки.
– А счупените?
– 5 стотинки.
– Тогава ми начупи десет яйца
Сложих да пека кокошка във фурната… Може ли някой да ми каже, колко време минава, докато спре да кудкудяка???
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Господине… – Госпожица съм, докторе! – Добре, госпожице, имате проблем с простатата! Млад писател редовно праща разкази на някакво списание, но оттам редовно му ги връщат. Накрая отива да
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Катаджия спира една кола и казва: – Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв. – Оха! Ще си купя книжка. – Нямате книжка ли?
8-ГОДИШНО ДЕТЕ Е ПРИЕТО В УНИВЕРСИТЕТ
8-годишно дете завърши успешно средно училище и през есента ще учи в университет, съобщава БНТ. Супер ученикът е от белгийския град Брюж. Той се казва Лоран Симон и вече има