ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Е, този престъпник беше лесен за залавяне,- казва полицай.- Той отворил сейфа, измъкнал парите от там, изпил бутилка уиски, изпушил една цигара и оставил отпечатъци от пръстите си.
– На бутилката ли?
– На асфалта!

Мъж се оплаква в компания:
– Жена ми готви толкова зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките се бесят на него!

– Когато пресичам на светофара, така псувам шофьорите!
– А когато си зад волана?
– Е, тогава псувам пешеходците…

Според статистиката, фразата „Боже, колко е голям“ най-често е по адрес на някое нещастно паяче.

Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад.
– Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! – викат някакви.
Полицията ги връща:
– Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!

30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
– Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
– Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
– Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!

– Докторе, за моите килограми, колко трябва да съм висока?
– Около 4 метра и половина.
– Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.

Питат ромка:
– Zащо не спазвате дистанция и нямате маска?
Тя:
– Kоронавируса е български празник ние не го празнуваме затова!

Моя мъж е много мил с мен! Прегърна ме страстно, отметна косата ми и ми прошепна в ухото:
– Ко ши ям?

Перник. Сватба. В един момент един господин става и удря съседа си.
– Ей, какво ти става, на сватба сме?
– Сватбата си е сватба, но все някой трябва да започне боя!

Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
– Колко остава до морето?
– Около 3000 километра! – отговарят му.
– Егати плажа

Две мутри се разхождат:
– Брато, гледай каква гора!
– От тези дървета нищо не виждам…

Едно джудже отива на бензиностанцията и пита:
– Колко струва една капка бензин?
Продавачът отговаря:
– Ами нищо!
– Тогава накапи ми, ако обичаш, 20 литра!