ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена се обажда на приятелката си:
– Ела ми на гости. Имам двоен повод да почерпя.
– И какви са поводите?
– Мъжът ми избяга с една позната, която отдавна не можех да понасям.

Ако Веско Маринов беше дете на Илон Мъск, щеше да се казва H2O.

При стоматолога:
– Докторе, защо една керамична тоалетна чиния, струва 100 лв., а един керамичен зъб 300 лв?
– Защото с керамична тоалетна чиния, ще ти е трудно да дъвчеш!

На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.

– В CV-то Ви пише, че сте бил пощальон…
– Глупости, няма такова нещо!
– Пише, че от 2017-та до 2019-та сте бил в пощата!
– Да, трябваше да си взема една пратка.

– Защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите – дълги? Хокей играят истинските мъже.

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
– Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
– Амии… виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи – това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи – това е от околната среда.

Kaufland.
– 300 грама от това сирене, моля.
– 768, да остане ли така?

Повишава ли се мощността на автомобила, ако надуеш чалгата докрай вътре?Преди беше достатъчно да потракваш с пръсти по тавана…

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
– Какво е положението, скъпи?
– Кралят спи, а робът събира играчки!

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
– А кога започнахте да пиете?
– Когато ми се роди син.
– И какво се случи вчера?
– Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца.

Аз съм като упътване, никой не ме поглежда!

Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
– Коя таблица?
– Седнете на този стол и ще ви я покажа.
– На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство. Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
– Извинете, кой номер автобус беше този?

Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
– Спешно повикване! – казва той на жена си и започва бързо да се облича.
– Нещо сериозно ли е? – пита младоженката.
– Да, извънредно! Трима лекари са вече там.

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
– Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм