ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юни 3, 2020 859 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

– Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!
– Тате, но ти нямаш фирма!
– Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча…

Ако ти се скъсат горните три копчета на ризата – на любов е! Ако ти се скъсат долните три копчета на ризата – на диета е!

Баща и син на разходка в парка. Детето непрекъснато мрънка:
– Тате, купи ми сладолед, тате купи ми сладолед!
– Знаеш ли моето момче, и аз искам сладолед, но имаме пари само за ракия!

Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и проститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?

Редник докладва на старшина как е минала нощната смяна.
– Господин старшина, тая нощ нямаше никакви произшествия, само дето счупихме чепа на лопатата.
– Че какво сте правили с лопатата през нощта?
– Ами погребахме коня ви, господин старшина.
– Моя кон? Че той нали си беше здрав?
– Ами да, ама му падна навесът на главата.
– Новият навес?
– Еми при тая ударна вълна…
– Каква ударна вълна, бе редник?
– Ми гръмна складът с мунициите.
– Как!? Защо!?
– Ами редник Петров си изпуснал цигарата вътре.
– Че редник Петров нали не пуши?
– Откакто откраднаха знамето, пропуши…

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
– Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
– Аз само на един, но затова пък колко пъти!

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
– Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!

Умиращ мъж към жена си:
– Обещай ми нещо, скъпа!
– Каквото и да е, любими мой?
– Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
– А ако не умреш?

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника, слага една отметка и казва на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа. Изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка:
– Съпружеският дълг също!

Иконом докладва на лорда:
– Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди.

 

 

 

 

 

 

Предишна СПЕШНО ЗАСЕДАНИЕ НА ОБЛАСТНИЯ ЩАБ В ЯМБОЛ ЗАРАДИ 9 ЗАБОЛЕЛИ ПРЕЗ ПОСЛЕДНОТО ДЕНОНОЩИЕ
Следваща НОВИ ДЕВЕТ БОЛНИ ОТ КОРОНАВИРУС В СЛИВЕН, ДВАМА ОТ ТЯХ СА ЛЕКАРИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ЗАМЪКЪТ „ВЛЮБЕН ВЪВ ВЯТЪРА“ ПОЛУЧИ НОВО МЕЖДУНАРОДНО ПРИЗНАНИЕ

Замъкът „Влюбен във вятъра“ край Равадиново получи ново международно признание от International Coalition of Tourism Partners /ICTR/. Атракционът, който всяка година се посещава от хиляд туристи е един от малкото

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Спира катаджия мутра и го пита: – Имате ли оръжие? – Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително… Катаджията е в шок. – А наркотици? – Да,2 кг хероин

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

БРЕКЗИТ… UK: – Искам еднорог! ЕС: – Единорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони. UK: – Гласувам против понито ви! ЕС: – Вече обсъдихме това подробно: пони