ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 21, 2020 160 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

– Защо пиеш?
– Като се погледна трезвен в огледалото и виждам един глупав и грозен човек. Като се погледна пиян и виждам един интелигентен и приятен човек.

– Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има…
древна българска поговорка

Полицай наблюдава неуспешните опити на подпийнал мъж да си отключи вратата:
– Да помогна с ключалката?
– Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати толкова.

– Какво ще кажете на Бог за трезвеността?
– Не днес.

– Докторе, жена ми си загуби гласа. Какво да правя?
– Опитайте днес да се приберете у дома в три часа мъртво пиян.

Жена казва на току-що прибралия се пиян съпруг:
– Свиня!
Съпругът:
– Спор няма… Нали 17 години ме угояваш!

Самолет на LOT (полските авиолинии) захожда за кацане на летище Кенеди. Поради натоварен трафик кулата го пращат на малка странична полоса, като предупреждават пилота, че пистата е доста по-късичка от другите, но все пак има предостатъчно място за кацане. Вече наближават пистата, пилотът е зает с уредите, а инженерът гледа пистата и казва на пилота:
– Леле, тая писта наистина е къса. Предлагам да пуснем колесарите още от сега.
Пускат колесарите – едвам не се откъсват от въздушния поток, но устискват. Приближават още. Инженерът вика:
– Баси пистата, не е истина! Много е къса! Трябва да отворим въздушната спирачка още от сега.
Отварят я, самолетът рязко намалява скорост, пилотът едвам го удържа във въздуха, пътниците почват да пищят. Приближават още, инженерът е в паника:
– Пистата е толкова къса, че ако не включим на реверс още сега, със сигурност ще се разбием!
Пилотът включва на реверс, моторите аха да избухнат, но някак си издържат, пътниците са на кълбета, самолетът пада почти като камък надолу. Успяват някак си да кацнат и спират на милиметри от края на пистата. Бордовият инженер си избърсва потта от челото и вика:
– Братче, това кацане е за Гинес! Тия идиоти как са могли да направят такава къса писта!
Пилотът се оглежда наляво, после надясно и вика:
– Да ама пък скивай к’ва е широка!

– Младите дълго време се чудиха, на кой дядо да кръстят детето. Димо или Иван.
– И на кое име се спряха?
– Кръстиха го Диван.

Полицаят хваща Хасан да носи древна и много скъпа ваза.
– Откъде имаш това?!
– Семейно е… предава се в родата… по наследство…
– От кого и как точно ти беше предадена?
– От братчеда… на ръка… от първия етаж, от прозореца…

Любовна двойка в леглото.
– Може ли да те наричам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
– Защо Боинг?
– Защото си ми 747-ият

Предишна КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ИЗДАДЕ ЗАПОВЕД ЗА ЧЕРЕШОВАТА КАМПАНИЯ
Следваща ПОЧИТАМЕ СВЕТИТЕ РАВНОАПОСТОЛНИ КОНСТАНТИН И ЕЛЕНА

За автора

Може да харесате още

Новини

ДНЕС ПОЧИТАМЕ СВЕТА ВАРВАРА

На 4 декември православната църква почита паметта на Света Варвара. Родена в знатно семейство, тя приема християнската вяра. Това ядосало баща й езичник, който я предал на градоначалника и лично я

Новини

ЗАЛОВИХА ПИШМАН КРАДЕЦ

Кражба на лек автомобил е разкрита от служители на РУ-Нова Загора, преди собственика да разбере за престъпното посегателство. Вчера, около 13,20 часа, на път ІІ-66 полицейски екип спира за проверка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм? – Да, бе, точно па теб ще вземем! Мъртво пиян лекар минава на визитация. Влизайки в стая, пита: – Някакви оплаквания? Сестрата му