ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена се кара на мъжа си: – Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито отвърнал: – Колко пъти да ти обяснявам – не разсъждавай за неща, които не разбираш!

В София, метрото ще се отваря на два етапа. Първо ще отворят входа, а след 14 дни, изхода!

Ако искате да проверите детето си за лидерски качества, пратете го на село. И вижте той ли гони гъските, или те него…

Варненски интелигент, никога няма да каже – „Ти си л*йно!“ Той ще каже – „Вие сте непотопяем човек!“

Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:
– Господине, ще направя всичко възможно, да се почувствате като у дома си.
– За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

Човекът, имал най-малко късмет през живота си е Юрий Гагарин. Излетял от Съветския съюз, направил 17 обиколки на Земята, и паднал пак в Съветския съюз.

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния.След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Доктора като видял снимката учуден попитал пациента.
– Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
– Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

– Говорят че гениалността е болест!
– Наистина ли?
– Да, но не се тревожете, вие сте напълно здрав!

– Не сме скромни ние жените и това е! Какво иска една жена? Много чанти, много обувки, много парфюми… и един мъж, ама истински!
– А мъжете?
– Просто, колкото се може повече жени… и още толкова! Само това…

Син на психолог пита баща си:
– Тате, защо гъсеницата прави пашкул?
– Как да ти кажа моето момче, при хората това се нарича криза на средната възраст!

Всеки мъж може да бъде:
а) Щастливо женен.
б) Винаги прав.
Можеш да избереш само едното!

Няма значение кой си и за какъв се мислиш. Когато 2-годишно детенце ти дава пластмасовия си телефон, си длъжен да отговориш на обаждането…

– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото папагалите, веднага ще изпеят, кой е бащата!

Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава: – Роди ви се момченце! Три и осемстотин. – Ех, няма да се пазарим – радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.- Едно, две, три, ето и осемстотин…

Стадионът е претъпкан до пръсване. В най-хубавата ложа седи дама, а мястото до нея остава празно. Всички молби на запалянковците там да седне някой са напразни.
– Но защо не позволявате, госпожо?
– Това е мястото на покойния ми съпруг.
– Тогава защо не го отстъпите на някой от роднините му?
– За съжаление всичките му роднини са на неговото погребение.