ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Спирка на градски транспорт. Някъде към 7 сутринта, след бурна нощ в дискотеката. Млад баровец се качва в автобуса и казва:
– Карай към вкъщи!

– Дъщеря Ви непрекъснато бяга след момчетата!
– Е, на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата…
– Да, ама не и с нож!!!

С тая карантина,доста кифли разбраха, че тефал не мисли за всичко!

Онлайн урока започва.
Учителят:
– Ученици, как да си направя програмата на цял екран?
Ученик:
– С, Alt и F4, господине…
– *Учителят напусна стаята*

Тамън слезнах в мазето да си сипя едно антивирусно и чумата ме хвана.

от FB страницата Списание „ДЪГА“:
Снощи чух, че пред националите по футбол има два сценария за класиране на голямо първенство:
1) Реалистичен – да дойде Гандалф и да ги омагьоса, за да започнат да играят добре и да си печелят мачовете.
2) Фантастичен – сами да започнат да играят добре.

Въпрос в кулинарен форум:
– С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
– Да ти приседне, дано!

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– „Стар!“
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Крепка женска дружба:
– Дали да му кажа, че го обичам?
– Не знам… То с твоя лош вкус и ниски критерии за мъже да не вземе пък да се обиди…

– Не всичко се връща на този свят! – промълви сервитьорът и прибра рестото…

Хладилникът е по-добър от човека – колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

Мутра стои пред огледалото и мисли. По едно време приятелката му вика от кухнята:
– Жоро, кафето е готово.
– Да бе… Жоро беше! – зарадвал се той.

– Как върви живота ти?
– На мухите щеше да им хареса.