ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“.

Открийте грешните думи:
– говориме, готвиме, слушаме, пишеме, тичаме, пазаруваме!
Задачата е за скучаещите столичани!

Скапаха още една BG традиция! С тези 1.5 – 2 метра отстояние, никои не може да се предреди…

Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие. Изпълва се, изпълва се, понякога до сто, сто и нещо кила.

– Как мина събеседването? Удачно ли?
– Да, откраднах им телбода!

Всяка сутрин се събуждам с ген. Мутафчийски, вече го чувствам като съквартирант…

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Покрай карантината и аз си купих колан за отслабване… Ама после ми стана малък!

– Вчера бях на доктор…
– И к’во, откри ли ти нещо?
– Ми да, имах 300 лв и ми ги откри всичките…

В днешно време е по безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете!

Седи си белия мечок със синчето – бялото мече – на ръба на ледника. Синът пита:
– Татеее, ние бели мечки ли сме?
– Бели мечки сме, сине! От поколения…
– Ама сигурен ли си?
– 100%. Виж тая бяла козина, тия нокти, остри зъби… що питаш?
– Ммммного ми е студено бе, тате!!!

Дискотеките започнаха да оредяват, след като момичетата разбраха, че един трактор струва колкото 4 лимузини S-класа!

Спира ме жена-катаджийка. Отварям прозореца и питам:
– Какво сгафих?
– Оффф… нищо… няма значение…

– Мило, какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчика…

В редакцията влиза млад поет.
– Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен.
– Интересно. И какво е заглавието?
– „Ух, аз твоята майка мръсна“.
– Прекрасно! – казва редакторът. – Само това „ух“ ще трябва да го махнем – на чалга избива.