ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
– Кажете, какво има?
– Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
– А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
– Да, да, ама аз ей сега ще сляза – забързала бабката.

Доживях да ме глобяват 5000 лева, за това, че отивам на работа да изкарам 700 лв.

2029:
– Ти, къде завърши училище?
-Основното по БНТ2, средното по БНТ4….

Които ще отложат сключване на брак в тези тежки дни: Помислете! Живота ви дава втора възможност.

Намерете някаква ваксина срещу коронавируса, че в България още малко… и цироза ще си имаме…

Изгониха ме от магазина.
– Що бе, Жоре!?
– Освен с маска и ръкавици, трябвало да съм и с дрехи…

Преди около 2 г. при катастрофа загубих едното си ухо. Това не ми беше проблем, но кажете ми сега, къде да я закача тая маска?

– Каза, че си се оженил? Защо сам си переш чорапите? – Не са моите, а тези на жена ми

– Вярваш ли в любовта от пръв поглед?
– Да, вярвам в любовта от пръв поглед към хубавата чанта!

Учителка към ученик:
– Я ми спрегни глагола „Вървя.“
– Аз вървя… аа… ти въъървиш… той върви…
– ПО-БЪРЗО ДЕ!
– Ние тичаме, вие тичате, те тичат!

Ситуацията в България:
– Немият казал на глухия, че слепият видял куция да бяга!

То че се краде, краде се! Ама как се изхитриха да откраднат и снега.

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

– Пено ма, к’во му има на Митю?
– Умре!
– А бе и аз гледам, че го погребват, ама…

ХАРМОНИЯ – тя не млъква, той не чува…!

– Кутия цигари, моля.
– А 18 години имате ли?
– Така като ми гледате наболите мустаци, дали нямам 18?
– Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.