ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
март 17, 2020 632 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Татко, вярно ли е, че щраусът си крие главата в пясъка, когато се уплаши?
– Вярно е, синко.
– А как помни мястото, където я е скрил?

Пациент към лекаря:
– Откога практикувате медицина?
– От 20 години!
– Е, значи е време да спрете…

Като разместиш буквите на КОВИД 19 се получава 19 ВОДКИ.

На Великден ще обикаляме Кауфланд вместо църквата!!!

Уважаеми родители, БНТ2 става временно образователен канал. Това е шанс най-сетне да се научите да пишете правилно.

Срещат се двама приятели.
– Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
– Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
– Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
– Ами като се замислиш това не е зле. – реагирал Пешо.
– А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
– Ами като се замислиш това не е зле. – отново отсъдил Пешо.
– А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
– А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. – казал Пешо.
– Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.

Между ирландци:
– Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
– На влизане или на излизане?
– На влизане.
– Горкият!

Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език.
Космонавтите учудено го питат:
– Вие тука всички ли ходите с толкова много злато по себе си?
– Не – отговаря марсианеца, – само арменците сме така!

Седем години не пиех, не пушех, по жени не ходих… после майка ме заведе на училище и се започна една…

Скъпа, Дието!
Нещата между нас не вървят. Не е моя вината. Твоя е! Ти си безвкусна, скучна и не мога да спра да ти изневерявам…

Кондукторка в автобус 409 във Варна:
– Кой беше за Автогара?
– Аз.
– Току що я минахме…

Стюардесата влиза в пилотската кабина:
– Капитане самолета е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
– Не, но продават парашути на пасажерите.

 

 

 

 

 

Предишна ЗАСЕДАВА ОБЛАСТНИЯТ КРИЗИСЕН ЩАБ
Следваща ЕТО ТЕЛЕФОНИТЕ, НА КОИТО МОЖЕ ДА СЕ ПОЛУЧИ ПОМОЩ ИЛИ ИНФОРМАЦИЯ ЗА COVID-19

За автора

Може да харесате още

Новини

ЦЪРКВАТА ОТБЕЛЯЗВА СТЕФАНОВДЕН

Третият ден на Коледа е Стефановден. С него празниците за годината приключват. Трапезата е месна – обикновено се коли прасе, а именникът е длъжен да почерпи със свинско: гозба с

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава човек и ги пита: – Защо сте тъжни, какво се е случило? – А бе, мани, изгубихме

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На Зайо му се прияло торта с моркови и отишъл в сладкарницата: – Имате ли торта с моркови? – Не! На другия ден Зайо пак идва: – Имате ли торта