ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Седят си двама старци в парка и се припичат на слънце. Започват да вият сирени и те тръгват към скривалището. Като го наближават, единият се плесва по челото и казва:
– Аз се връщам, забравих си ченето на пейката.
А другият му казва:
– Спокойно бе, американците ще хвърлят бомби, а не сандвичи.
С появата на Биткойн, лафът – „Аз да не ги копая тия пари“, загуби смисъл…
– Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
– Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце, преди да започне мачът…
Новият слоган на БДЖ:
– Нашите клиенти са пътници!
– Мадам, позволете да узная вашето хоби!
– Психиатрия.
– Лекувате?
– Не, психясвам!
– В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? – пита клиент сервитьора.
– А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.
– Господине, какво се бутате? Да не искате нещо?
– Не, разбира се!
– Ами тогава се отдръпнете! Някой може да иска…
Страшно нещо е генетиката. Няма нито един депутат, чийто син да работи като заварчик.
Двама приятели разговарят в кръчмата.
– Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
– Дааа… Скъпо ни излизат тия жени…
Военни разиграват „битка“ на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно със шофьора се лута около него и да се чуди какво да прави.
вижда група войници наблизо и им вика:
– Я елате да ни избутате!
– Не можем, господин генерал, ние сме „убити“ в боя!
Тогава генералът изкомандвал шофьора си:
– Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!
Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.
Въпрос: Каква е разликата между човек, изричащ молитва в църквата и покер играч, който я прави на масата? Отговор: Играчът вярва, че ще бъде чут!
Срещат се двама приятели:
– Разбрах, че си се развел и жена ти сега живее при родителите си.
– Да бе! Установих, че има производствен дефект – много мърмори и я върнах на производителя.
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
4 неща които не могат да се обяснят: – любовта. – времето. – пространството. – от къде героите на Ремарк имат толкова пари за пиене? Српоед едно изселдвнае на Кмербидж,
ДНЕС Е ВЕЛИКИ ПОНЕДЕЛНИК, ХРИСТОС ГОНИ ТЪРГОВЦИТЕ ОТ ХРАМА
Днес е Велики понеделник, първият ден от Страстната седмица. Всеки ден от Страстната седмица е наречен велик и свят, и през всеки един от тях Църквата възпоменава чрез специални богослужения
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Някакъв се оплаква в полицията: – Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха! – Можете ли да направите опис на изчезналите вещи? – Да. Общо 53 предмета. – Така