ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж отива при циганин:
– Хванах в мазето сина ти…
– В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

Женените мъже живеят по-дълго от свободните, но пък са по-склонни да умрат.

– Тате, какво е „щастие“?
– Като пораснеш, ще разбереш, сине… Като се ожениш, и ще разбереш какво е щастие, ама вече ще бъде късно…

Получих от банката последно предупреждение. Колко хубаво, че няма да ме безпокоят повече!

– Докторе, вечер сънувам как мишки играят футбол. Какво да правя?
– Ето тези таблетки – ще вземате по две всяка вечер.
– А може ли да почна да ги вземам от утре?
– Защо от утре?
– Тази вечер е финалът.

– Скъпи, искам да ми подаряваш цветя всеки ден… А не само на Св. Валентин и 8 март…
– Скъпа, а аз пък искам да си вещица само на Хелоуин… А не всеки ден…

В луксозен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един момент не издържа и свенливо пита:
– Простете, знам,че е нетактично, но на колко години сте?
– Няма да ви кажа на колко години съм. Само ще ви кажа, че дъщеря ми е в детската градина. – отвърнала кокетно дамата.
– Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.

Момче си играело на улицата с една монета, но случайно я глътнало и тя заседнала в гърлото му. Майка му се изплашила и почнала да вика за помощ, защото детето не можело да си поеме въздух. За щастие се появил един минувач, тупнал го по гърба и то изплюло монетата.
– Благодаря ви много, докторе! – казала майката.
– А, не съм доктор, а данъчен агент!

Филмът „Вълкът от Уолстрийт“ държи рекорда с най-много псувни – общо 506 броя. Това бие даже моя рекорд от 2018 година, когато се опитвах да сглобя маса от Икеа.

Като малък винаги носех маркови дрехи. Големият ми брат се казваше Марко!

– Вчера се почувствах като звезда от „България търси талант“!
– !?!
– Пръднах в автобуса и четирима се обърнаха.

Слага Иванчо статус във ФБ:
– Купих си ново колело.
Асанчо коментира:
– Крада го…

Известен скъперник поднася на гостите си коняк, но сипва в чашите само по няколко капки.

– Какви са вашите бъдещи планове?
– Па, сметам да обедвам!
– Аз ви питам за по-дългосрочни.
– Е, па сигурно и ша вечерам!