ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ротния командир пита новобранци в казармата:
– Кой от вас може да вари?
– Аз! – отговаря един.
– Тогава ще бъдеш готвач на ротата!
След два дни:
– Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани?
– Да.
– И какво точно си варил?
– Асфалт.

В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
– Я кажи, ти кой си?
– Наполеон.
– Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
– Аз не съм император, а коняк „Наполеон“.

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: – Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? – О, не си правете труда – ще си я занеса вкъщи под мишница…

– Скъпа, подай ми солта, моля те!
– И какво искаш да кажеш, сега? Че е недосолено? Че не готвя хубаво? Че майка ти е по-добра готвачка от мен? Че не съм достойна за теб? А бееееее… Я върви по дяволите!

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: – И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
– Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
– Как изгуби всичко това – наркотици, алкохол, развод?
– Не, освободиха ме от затвора

Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!

Обаждане до Интернет провайдер:
– Развали ни се пералнята.
– Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия Интернет.
– Ама аз я купих през Интернет!

– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…

Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, коняк, ракия?
– Няма нужда. И така изглеждате добре!

Чета статус на едно 14-годишно: Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него. Аз съм на 34. търкалям се на дивана, ям портокали и гледам „Ну погоди!“….

 

 

 

 

 

 

Предишна СЛИВЕНСКА ЛЕКАРКА СЕ ЗДРАВИСА С ПРЕЗИДЕНТА НА ФРАНЦИЯ ЕМАНЮЕЛ МАКРОН
Следваща НАДЕЖДА И АСПАРУХ ПАНОВИ ПРЕДСТАВИХА КНИГАТА СИ ЗА Д-Р НАЧО ПЛАНИНСКИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Татко, вярно ли е, че щраусът си крие главата в пясъка, когато се уплаши? – Вярно е, синко. – А как помни мястото, където я е скрил? Пациент към

Новини

ДНЕС Е ВЕЛИКИ ЧЕТВЪРТЪК

Днес е Велики четвъртък от Страстната седмица преди Великден, денят, на който Пилат Понтийски произнася смъртната присъда на Иисус Христос. Христос празнувал Пасха заедно с учениците Си в дома на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Понеделник: – Пих с руснаците. Вторник: – Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда: – Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък: – Боже, защо не умрях