ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ротния командир пита новобранци в казармата:
– Кой от вас може да вари?
– Аз! – отговаря един.
– Тогава ще бъдеш готвач на ротата!
След два дни:
– Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани?
– Да.
– И какво точно си варил?
– Асфалт.

В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
– Я кажи, ти кой си?
– Наполеон.
– Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
– Аз не съм император, а коняк „Наполеон“.

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: – Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? – О, не си правете труда – ще си я занеса вкъщи под мишница…

– Скъпа, подай ми солта, моля те!
– И какво искаш да кажеш, сега? Че е недосолено? Че не готвя хубаво? Че майка ти е по-добра готвачка от мен? Че не съм достойна за теб? А бееееее… Я върви по дяволите!

Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: – И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

Журналист попитал доктора:
– Кой от слаботелесните при вас е най-силен?
– Петко Културиста – отвърнал докторът.
– А къде е сега?
– Затисна го сапунът в банята.

Днес сутринта седнах до един бездомник на пейка в парка. Попитах го, коя е причината да стигне дотук. Той ми разказа:
– Преди пет години имах готвач, който ми приготвяше храната, почистваха ми стаята, перяха ми дрехите, имах на разположение библиотека, спортна зала, можех да получа добро образование.
– Как изгуби всичко това – наркотици, алкохол, развод?
– Не, освободиха ме от затвора

Питат холивудска актриса защо е уволнила готвачката.
– Готвеше чудесно, но на всички разправяше, че работи от 40 год. за мен!

Обаждане до Интернет провайдер:
– Развали ни се пералнята.
– Ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия Интернет.
– Ама аз я купих през Интернет!

– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм…

Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, коняк, ракия?
– Няма нужда. И така изглеждате добре!

Чета статус на едно 14-годишно: Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него. Аз съм на 34. търкалям се на дивана, ям портокали и гледам „Ну погоди!“….

 

 

 

 

 

 

Предишна СЛИВЕНСКА ЛЕКАРКА СЕ ЗДРАВИСА С ПРЕЗИДЕНТА НА ФРАНЦИЯ ЕМАНЮЕЛ МАКРОН
Следваща НАДЕЖДА И АСПАРУХ ПАНОВИ ПРЕДСТАВИХА КНИГАТА СИ ЗА Д-Р НАЧО ПЛАНИНСКИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съобщение по уредбата в мола: – Внимание! Собственикът на червеното ферари, паркирано до багера, веднага да си купи валидол! Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра: – Честито!

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Чyĸчи видели пo тeлeвизиятa ĸaĸ Kapпoв и Kacпapoв игpaят шax, xapecaлo им, peшили и тe да опитат. Издялaли cи фигypĸи, ceднaли, пoдпpeли глaви дълбoĸoмиcлeнo, ceдят, мълчaт. Πo eднo вpeмe eдиният

Новини

СТАНИСЛАВ ХРИСТОВ И КАЛОЯН НИКОЛОВ СА ГЕРОИТЕ НА СОЗОПОЛ НА ЙОРДАНОВДЕН

Богоявленската традиция за спасяване на Светия кръст събра стотици созополчани на Централния плаж, където по традиция се извършва ритуала по спасяване на Светия кръст. Топлото време и уникалния созополски ритуал